Έχεις ποτέ αναρωτηθεί γιατί κάποιος άνδρας σαν εσένα, δεν μπορεί να ερωτευτεί ενώ αυτό αποτελεί μία από τις πιο βαθιές επιθυμίες σας; Βγαίνετε απανωτά ραντεβού με κοπέλες που σας αρέσουν και ευχαριστιέστε την παρέα τους αλλά παρόλα αυτά δεν μπορείτε να βιώσετε κάτι πιο ουσιαστικό γι αυτές;
Στο άρθρο που ακολουθεί θα μελετήσουμε τους 4 πιο βασικούς λόγους για τους οποίους δεν μπορείτε να νιώθετε το τσίμπημα από τα βέλη του έρωτα.
Μήπως έχετε πολύ υψηλές απαιτήσεις;
Οι υπερβολικές απαιτήσεις λειτουργούν ως φίλτρο που απορρίπτει κάθε υποψήφιο πριν προλάβει να γνωριστεί. Όταν η λίστα ξεπερνά τα τέσσερα ουσιώδη κριτήρια, συνήθως πρόκειται για άμυνα και όχι για κριτήρια.
Σας έχει τύχει ποτέ να συναντήσετε τυχαία μια πρώην σας, με την οποία υπήρξατε πολύ ερωτευμένος και να απορήσετε με τον εαυτό σας; Τι μπορεί να της είχατε βρει άραγε;
Η αλήθεια είναι πως ο έρωτας είναι περισσότερο συνδεδεμένος με τον ενθουσιασμό, την απόλαυση και τις στιγμές. Όσο περισσότερο καιρό όμως ψάχνουμε να βρούμε τον ιδανικό άνθρωπο για εμάς δημιουργούμε στο μυαλό μας την εικόνα που θα θέλαμε να έχει με τα εσωτερικά και με τα εξωτερικά χαρακτηριστικά.
Έτσι όποτε συναντάμε κάποια νέα σύντροφο ξεχνάμε πως η εικόνα στο μυαλό μας, απλά δεν υπάρχει και είναι ένα δικό μας φανταστικό δημιούργημα και απορρίπτουμε την ευκαιρία για έρωτα γιατί θεωρούμε ότι δεν είναι η γυναίκα αυτή η κατάλληλη για εμάς.
Για να καταλάβετε καλύτερα τι συμβαίνει θα σας πω απλά πως σε αυτή την περίπτωση αντί να ψάχνουμε τον έρωτα ψάχνουμε να βρούμε ποια είναι η καλύτερη υποψήφια για να σταθεί δίπλα μας λες και πρόκειται να προσλάβουμε κάποια κοπέλα για μια συγκεκριμένη θέση εργασίας, συγγνώμη που θα σας το πω αλλά αυτή η διαδικασία μόνο απόλαυση δεν μπορεί να μας προσφέρει.
Μήπως σας στρεσάρει η ίδια η διαδικασία;
Το άγχος για τα ραντεβού, τη γνωριμία και την έκθεση κάνει πολλούς να αποσύρονται πριν καν ξεκινήσουν. Το αίσθημα υποχωρεί με την επανάληψη και όχι με την αποφυγή, όσο κι αν φαίνεται το αντίθετο.
Για να ξεκινήσει μια σχέση θα πρέπει να υπάρξουν μία σειρά από ραντεβού και δραστηριότητες που θα σας φέρουν πιο κοντά τον ένα στον άλλο έτσι ώστε να γνωριστείτε και να δείτε εάν υπάρχει αμοιβαίο ενδιαφέρον για να προχωρήσετε.
Είναι απόλυτα φυσιολογικό να βγεις κάποια ραντεβού με κάποια κοπέλα και εν τέλη να αποφασίσετε ότι δεν μπορείτε να προχωρήσετε μαζί σε μία σχέση. Το γεγονός ότι η σχέση αυτή δεν ευδοκίμησε δεν σημαίνει πως έχετε κάποιο πρόβλημα. Δεν ταιριάζουμε όλοι με όλους!
Κάποιοι άνθρωποι κουράζονται από αυτή την διαδικασία των διερευνητικών ραντεβού και νιώθουν ότι πιέζονται σε υπερβολικό ρυθμό. Αφήστε στην άκρη όλες τις σκέψεις και κοιτάξτε να απολαύσετε την διαδικασία. Στην τελική απλά θα βγείτε με κάποια ένα βαρετό ραντεβού. Τα βαρετά ραντεβού δεν σε σκοτώνουν.
Μήπως προτιμάτε απλώς την άνεση της μοναξιάς;
Η ζωή χωρίς συμβιβασμούς είναι πραγματικά άνετη και πολλοί τη διαλέγουν συνειδητά. Το ζήτημα προκύπτει μόνο όταν η άνεση δεν είναι επιλογή αλλά τρόπος να αποφευχθεί το ρίσκο μιας απόρριψης.
Αν το έχετε νιώσει ποτέ αυτό μην αισθάνεστε καθόλου άσχημα. Δεν είστε περίεργοι, αυτό που σας συμβαίνει είναι απόλυτα φυσιολογικό.
Εάν βαριόσαστε να ντυθείτε, να σενιαριστείτε και να γίνεται ένας άνδρας πρότυπο τότε απλά μην το κάνετε, αρκεί να είστε ο εαυτός σας. Εάν η κοπέλα σας αρέσει αλλά δεν σας αρέσει η λογική των ραντεβού τότε είναι στο χέρι σας να την αλλάξετε.
Μην ξεχνάτε πως η τράπουλα είναι στο δικό σας χέρι και μπορείτε να κάνετε το παιχνίδι όπως το θέλετε. Κανονίστε το ραντεβού που σας ευχαριστεί στον χώρο που σας χαλαρώνει. Βγάλτε από το μυαλό σας πως βγαίνετε με κάποια για να κάνετε κάνετε. Σκεφτείτε απλά πως θα περάσετε ευχάριστα τον χρόνο σας παρέα με μία κοπέλα που σας έχει κερδίσει το ενδιαφέρον και που σας αρέσει.
Ισχύει ότι η αγάπη έρχεται όταν δεν την περιμένετε;
Ισχύει εν μέρει: ο έρωτας εμφανίζεται συνήθως όταν η πίεση μειώνεται, όχι όταν σταματά κάθε προσπάθεια. Η αναμονή χωρίς καμία έκθεση σε νέους ανθρώπους δεν παράγει αποτέλεσμα από μόνη της.
Στην τελική όσο παρατηρούμε τι συμβαίνει γύρω μας θα διαπιστώσουμε πως ξεχάσαμε να αναφέρουμε το πιο σημαντικό από όλα. Δεν βρίσκουμε εμείς την αγάπη, αλλά η αγάπη βρίσκει εμάς!
Δεν πάει λοιπόν να είμαστε πολύ επιλεκτικοί, να βαριόμαστε να βγούμε ραντεβού, να λέμε ότι δεν θέλουμε σχέση ε η αγάπη θα μας χτυπήσει κάποια στιγμή κατακέφαλα, αυτό είναι το μόνο σίγουρο! Σε ανύποπτο χρόνο και με ανύποπτο τρόπο και το πιθανότερο είναι πως θα καταλήξουμε να ερωτευτούμε το άτομο το οποίο δεν περιμέναμε καν να μας ενδιαφέρει ποτέ.
Συνεπώς η συμβουλή μου είναι να κοιτάξετε να απολαύσετε την ζωή σας ως έχει και ο έρωτας θα έρθει από μόνος του. Μην ξεχνάτε ότι για να απολαύσετε το σεξ δεν χρειάζεται καν να είστε σε κάποια σχέση. Οι escorts Athens και Greek escorts σε περιμένουν για να ζήσετε παρέα ατελείωτες στιγμές ηδονής και απόλαυσης!
Τι εμποδίζει πραγματικά κάποιον να ερωτευτείτε ξανά;
Το βασικό εμπόδιο είναι σχεδόν πάντα ο φόβος και όχι η έλλειψη ευκαιριών. Ο φόβος της απόρριψης, της εξάρτησης και της επανάληψης μιας παλιάς πληγής κρατά τον άνθρωπο σε ασφαλή απόσταση, ακόμη κι όταν επιθυμεί το αντίθετο.
Η απόσταση αυτή σπάνια είναι συνειδητή. Εκδηλώνεται ως αυστηρή κριτική στο πρόσωπο απέναντι, ως ξαφνική απώλεια ενδιαφέροντος μόλις κάτι αρχίσει να γίνεται σοβαρό, ή ως αδιάκοπη σύγκριση με έναν προηγούμενο σύντροφο. Και οι τρεις εκδοχές έχουν την ίδια ρίζα.
Η ψυχολογία του δεσμού περιγράφει το φαινόμενο με σαφήνεια. Άνθρωποι με αποφευκτικό στυλ δεσμού βιώνουν την οικειότητα ως απειλή για την αυτονομία τους και αποσύρονται ακριβώς τη στιγμή που η σχέση βαθαίνει. Το μοτίβο επαναλαμβάνεται μέχρι να αναγνωριστεί.
Η καλή είδηση είναι ότι το στυλ δεσμού δεν είναι μόνιμο. Αλλάζει μέσα από σταθερές σχέσεις, μέσα από θεραπεία και μέσα από την ίδια την παρατήρηση του μοτίβου. Ο πρώτος και δυσκολότερος κρίκος είναι να δει κανείς ότι το μοτίβο υπάρχει.
Πώς επηρεάζουν οι εφαρμογές γνωριμιών την ικανότητα να ερωτευτείτε;
Οι εφαρμογές δημιουργούν την ψευδαίσθηση απεριόριστων επιλογών, η οποία μειώνει τη δέσμευση σε οποιαδήποτε μεμονωμένη γνωριμία. Όσο μεγαλύτερος ο κατάλογος, τόσο πιο εύκολα εγκαταλείπεται κάτι που απλώς χρειάζεται χρόνο.
Το φαινόμενο είναι γνωστό στην ψυχολογία ως παράδοξο της επιλογής. Όταν οι εναλλακτικές είναι λίγες, ο άνθρωπος επενδύει σε αυτό που έχει· όταν είναι εκατοντάδες, κάθε ατέλεια γίνεται λόγος να προχωρήσει στο επόμενο προφίλ. Το αποτέλεσμα είναι πολλές συναντήσεις και καμία σχέση.
Η δεύτερη επίδραση αφορά τον ρυθμό. Οι εφαρμογές επιβραβεύουν την άμεση χημεία και τιμωρούν την αργή εξοικείωση, ενώ ο έρωτας συχνά χρειάζεται τρεις ή τέσσερις συναντήσεις για να εμφανιστεί. Όποιος κρίνει μετά το πρώτο ποτό απορρίπτει συστηματικά ανθρώπους που θα του ταίριαζαν.
Μια πρακτική διόρθωση: περιορίστε τις παράλληλες συνομιλίες σε δύο ή τρεις και δώστε σε κάθε γνωριμία τουλάχιστον τρεις συναντήσεις πριν αποφασίσετε. Οι αριθμοί ακούγονται αυθαίρετοι, αλλά σπάνε ακριβώς το μοτίβο της βιαστικής απόρριψης.
Πόσο επηρεάζει μια παλιά σχέση όσα ακολουθούν;
Μια σχέση που δεν έκλεισε συναισθηματικά λειτουργεί ως φίλτρο σε κάθε επόμενη γνωριμία. Το τυπικό διάστημα ουσιαστικής ανάρρωσης κινείται από τρεις μήνες έως έναν χρόνο, ανάλογα με τη διάρκεια και τον τρόπο του χωρισμού.
Το σημάδι ότι κάτι παραμένει ανοιχτό είναι συγκεκριμένο: ο προηγούμενος σύντροφος εμφανίζεται στη σκέψη ως μέτρο σύγκρισης και όχι ως ανάμνηση. Όσο η σύγκριση είναι ενεργή, κάθε νέο πρόσωπο ξεκινά με μειονέκτημα που δεν μπορεί να καλύψει.
Η βιασύνη επιδεινώνει το πρόβλημα. Μια νέα σχέση που ξεκινά ως αντιπερισπασμός λίγες εβδομάδες μετά από έναν βαρύ χωρισμό συνήθως αποτυγχάνει και προσθέτει ακόμη μία απογοήτευση στη λίστα, ενισχύοντας την πεποίθηση ότι «δεν μπορώ να ερωτευτώ».
Το κλείσιμο δεν απαιτεί συζήτηση με τον άλλον. Απαιτεί μια ειλικρινή απάντηση στο τι έδωσε και τι κόστισε η σχέση, και μια αποδοχή ότι τελείωσε. Πολλοί το πετυχαίνουν μόνοι· άλλοι χρειάζονται λίγες συνεδρίες, και αυτό είναι απολύτως συνηθισμένο.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε υψηλά κριτήρια και σε άμυνα;
Τα υψηλά κριτήρια αφορούν λίγα και ουσιώδη — αξίες, τρόπο ζωής, τρόπο επικοινωνίας. Η άμυνα αφορά πολλά και επιφανειακά, αλλάζει από άτομο σε άτομο και εμφανίζεται πάντα τη στιγμή που η σχέση θα προχωρούσε.
Το τεστ είναι απλό. Γράψτε τα κριτήριά σας σε χαρτί. Αν είναι τρία ή τέσσερα και αφορούν χαρακτήρα, πρόκειται για κριτήρια. Αν είναι δεκαπέντε και περιλαμβάνουν ύψος, επάγγελμα, μάρκα αυτοκινήτου και τρόπο που κρατά το ποτήρι, πρόκειται για φίλτρο αποφυγής.
Η άμυνα έχει ένα δεύτερο αναγνωριστικό: εμφανίζεται καθυστερημένα. Το πρόβλημα δεν φαίνεται στο πρώτο ραντεβού αλλά στο τέταρτο, όταν η οικειότητα αυξάνεται. Αν το ίδιο μοτίβο επαναλήφθηκε με τρεις διαφορετικούς ανθρώπους, η κοινή μεταβλητή δεν είναι εκείνοι.
Η διόρθωση δεν σημαίνει να κατεβάσετε τον πήχη. Σημαίνει να ξεχωρίσετε τα δύο ή τρία που πραγματικά δεν διαπραγματεύεστε από τα δώδεκα που λειτουργούν ως έξοδος κινδύνου.
Πότε χρειάζεται επαγγελματική βοήθεια;
Χρειάζεται όταν το μοτίβο επαναλαμβάνεται σε τρεις ή περισσότερες σχέσεις, όταν συνοδεύεται από επίμονη μοναξιά ή χαμηλή διάθεση, και όταν η ίδια η σκέψη μιας σχέσης προκαλεί άγχος αντί για προσδοκία.
Η ψυχοθεραπεία σε αυτά τα θέματα δεν είναι μακρόχρονη διαδικασία. Προσεγγίσεις εστιασμένες στις σχέσεις δίνουν συνήθως αποτέλεσμα σε δέκα έως είκοσι συνεδρίες, καθώς το ζητούμενο είναι η αναγνώριση ενός συγκεκριμένου μοτίβου και όχι η ανακατασκευή όλης της προσωπικότητας.
Το κόστος στην Ελλάδα κινείται από 40 έως 80 ευρώ ανά συνεδρία στον ιδιωτικό τομέα, ενώ υπάρχουν και δομές με χαμηλότερη ή μηδενική χρέωση μέσω πανεπιστημιακών κέντρων και δήμων. Η πρώτη συνάντηση είναι πάντα διερευνητική και δεν δεσμεύει.
Η σωστή στιγμή δεν είναι όταν όλα καταρρεύσουν. Είναι όταν παρατηρήσετε το μοτίβο για δεύτερη ή τρίτη φορά και καταλάβετε ότι η επόμενη γνωριμία θα ακολουθήσει την ίδια πορεία αν δεν αλλάξει κάτι.
Πόσο επηρεάζουν η δουλειά και ο ελεύθερος χρόνος;
Η έλλειψη αδιάσπαστου χρόνου είναι πρακτικό εμπόδιο και όχι συναισθηματικό. Μια σχέση χρειάζεται τουλάχιστον δύο ουσιαστικά ραντεβού την εβδομάδα στους πρώτους μήνες, κάτι που ένα ωράριο δώδεκα ωρών απλώς δεν επιτρέπει.
Ο χρόνος λειτουργεί σωρευτικά. Δύο συναντήσεις την εβδομάδα φτάνουν σε περίπου είκοσι τέσσερις μέσα σε τρεις μήνες, αριθμός που αρκεί για να χτιστεί οικειότητα. Μία συνάντηση κάθε δεκαπέντε μέρες δίνει έξι συναντήσεις στο ίδιο διάστημα, και εκεί καμία σχέση δεν προλαβαίνει να ριζώσει.
Η κόπωση επιδρά και ποιοτικά. Ένα ραντεβού μετά από δεκάωρη βάρδια είναι φυσικά παρόν και συναισθηματικά απόν, οπότε ο άλλος βιώνει αδιαφορία εκεί που υπάρχει μόνο εξάντληση. Η επανάληψη αυτού του μοτίβου τερματίζει τις περισσότερες πρώιμες γνωριμίες.
Η λύση είναι λογιστική και όχι συναισθηματική. Δεσμεύστε δύο βράδια την εβδομάδα στο ημερολόγιο πριν γεμίσουν με οτιδήποτε άλλο. Αν αυτό είναι αδύνατο για μήνες, τότε το πρόβλημα δεν είναι η ικανότητα να ερωτευτείτε αλλά η κατανομή του χρόνου σας.
Τι ρόλο παίζει ο κοινωνικός κύκλος;
Ο κοινωνικός κύκλος καθορίζει πόσους ανθρώπους γνωρίζετε φυσικά, εκτός εφαρμογών. Οι σχέσεις που ξεκινούν μέσα από κοινή παρέα ή κοινή δραστηριότητα έχουν σαφώς υψηλότερα ποσοστά επιβίωσης, γιατί υπάρχει ήδη κοινό πλαίσιο και κοινοί μάρτυρες.
Η στατιστική είναι σταθερή εδώ και δεκαετίες: ένα μεγάλο μέρος των ζευγαριών γνωρίζεται μέσω φίλων, δουλειάς ή κοινού ενδιαφέροντος. Οι εφαρμογές πρόσθεσαν όγκο, όχι ποιότητα, και οι δύο διαδρομές συνυπάρχουν αντί να αντικαθιστά η μία την άλλη.
Ένας κύκλος που έχει συρρικνωθεί λειτουργεί ως αόρατο εμπόδιο. Όταν όλοι γύρω σας είναι σε μακροχρόνιες σχέσεις, οι ευκαιρίες γνωριμίας μειώνονται δραματικά χωρίς να το αντιληφθείτε, και το συμπέρασμα «δεν υπάρχει κόσμος» προκύπτει από δείγμα και όχι από πραγματικότητα.
Η διεύρυνση δεν απαιτεί δραματικές αλλαγές. Μια σταθερή ομαδική δραστηριότητα μία φορά την εβδομάδα — άθλημα, χορός, εθελοντισμός, μάθημα — φέρνει σε επαφή με νέους ανθρώπους σε πλαίσιο όπου η γνωριμία είναι φυσική και όχι στοχευμένη.
Ποιες είναι οι πιο συχνές ερωτήσεις για το θέμα;
Οι τέσσερις ερωτήσεις που επαναλαμβάνονται αφορούν την ηλικία, τη διαφορά έρωτα και συνήθειας, το αν η μοναξιά είναι επιλογή και το πόσο χρόνο χρειάζεται κάποιος για να ερωτευτεί.
Παίζει ρόλο η ηλικία;
Λιγότερο από όσο πιστεύεται. Αυτό που αλλάζει με την ηλικία δεν είναι η ικανότητα αλλά ο τρόπος: οι σχέσεις μετά τα τριάντα πέντε χτίζονται πιο αργά, με λιγότερη ένταση στην αρχή και περισσότερη σταθερότητα μετά. Πολλοί το ερμηνεύουν λανθασμένα ως απουσία έρωτα.
Πώς ξεχωρίζω τον έρωτα από τη συνήθεια;
Ο έρωτας συνοδεύεται από περιέργεια για τον άλλον, ενώ η συνήθεια από άνεση χωρίς ενδιαφέρον. Το πρακτικό κριτήριο είναι αν θέλετε ακόμη να μάθετε πράγματα για εκείνον ή αν απλώς σας βολεύει η παρουσία του.
Μπορεί η μοναξιά να είναι συνειδητή επιλογή;
Ναι, και είναι απολύτως έγκυρη. Το ζήτημα προκύπτει μόνο όταν η επιλογή δεν είναι πραγματική επιλογή αλλά αποτέλεσμα φόβου. Η διαφορά φαίνεται στο συναίσθημα: η επιλογή φέρνει ηρεμία, ο φόβος φέρνει πίκρα.
Πόσο χρόνο χρειάζεται κάποιος για να ερωτευτεί;
Δεν υπάρχει σταθερός χρόνος, αλλά οι περισσότερες καταγραφές τοποθετούν την εμφάνιση ισχυρού συναισθήματος ανάμεσα στην τρίτη και τη δωδέκατη εβδομάδα τακτικής επαφής. Η απαίτηση για κεραυνοβόλο έρωτα στο πρώτο ραντεβού απορρίπτει τη συντριπτική πλειονότητα των πιθανών σχέσεων.
Πού βρίσκετε αξιόπιστη ενημέρωση για τους δεσμούς και τις σχέσεις;
Οι αξιόπιστες πηγές είναι τα επαγγελματικά σωματεία ψυχολόγων, τα πανεπιστημιακά κέντρα συμβουλευτικής και οι διεθνείς οργανισμοί ψυχικής υγείας. Τα δημοφιλή τεστ προσωπικότητας στο διαδίκτυο δεν αντικαθιστούν καμία από αυτές.
Η θεωρία του δεσμού, στην οποία στηρίζονται τα περισσότερα από όσα περιγράφονται παραπάνω, έχει δεκαετίες έρευνας πίσω της. Ένα σύντομο τεστ δεν διαγιγνώσκει στυλ δεσμού· δίνει μια ένδειξη που αποκτά νόημα μόνο μέσα σε συζήτηση με ειδικό.
Γενικότερα στοιχεία για την ψυχική υγεία και τη σχέση της με τις διαπροσωπικές σχέσεις δημοσιεύει ο Παγκόσμιος Οργανισμός Υγείας.
Συμπέρασμα: πώς ξεκινάτε να ερωτευτείτε ξανά;
Ξεκινάτε αναγνωρίζοντας το μοτίβο, περιορίζοντας τα κριτήρια στα ουσιώδη και δίνοντας σε κάθε γνωριμία τουλάχιστον τρεις συναντήσεις. Ο έρωτας χρειάζεται χρόνο και επανάληψη, όχι τέλειες συνθήκες.
Οι τέσσερις λόγοι παραπάνω περιγράφουν τα συνηθέστερα εμπόδια: οι υπερβολικές απαιτήσεις, το άγχος της διαδικασίας, η άνεση της μοναξιάς και η προσμονή του τέλειου χρονισμού. Κανένα από τα τέσσερα δεν είναι μόνιμο και κανένα δεν λύνεται με περισσότερα ραντεβού.
Επιλέξτε ένα πράγμα να αλλάξετε αυτή τη σεζόν. Λιγότερες παράλληλες συνομιλίες, τρεις συναντήσεις πριν την κρίση ή μια πρώτη συνεδρία με ειδικό. Η διαφορά φαίνεται στην τρίτη ή τέταρτη γνωριμία, όχι στην επόμενη.
Δείτε περισσότερα: Greece Escorts